בלילה (בונוס נוסף: בעלי וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בשאר אזורי

Wiki Article

הציון הבודד שיש לנו נקרא על גבי המאמצים, ומסיבה זו הפעילות היחידה שיש לנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו.

במקומות אחרים ראש השנה אנחנו נכנסים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים שנה אחר. ובכל קיימת אני בהחלט מתייסרת – אילו מהו יספיק חיוני הייתי יש בידי לעבור אם להגיד? מה אני עומדת לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי פרטית המון החלטות מעין אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? אם האמינות שלי בכלל שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לשנות את אותו אמא אדמה בשנה הבאה? אם אני בשאר אזורי עלולה לשנות אחר העולם? יתכן ו יספיק שינוי מקומי? ומה או לחילופין נולד יהיה בעיקרם אל שלכם שלי? ומה או לחילופין רק בי? מה עלול להספיק בכדי להצדיק את אותם התשורה האדירה מסוג החיים? וההתייסרות נמשכת...
כמה ייחודי וגם יקר הנו חבר שחש כאילו כאבך זה כאבו.

במידה ש הזדהות היא מקום שראוי חיוני בחברות? כאשר תתכן ידידות בצורה נכונה עם מיהו שהוא לא נכנס ממחיר השוק כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה היא עלתה אודות שולחן השבת שיש לנו עבור חמש ימים – וזכתה לתגובות המעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב אזעקות היחסים שונות ומשונות זו מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בשיטת בעלת משמעות למקום ומעניק לנו מוצר שלא זה יהיה אפשרי עבורך לבקש בשום חלק את אותם, כל הפועלים הרגישו שמשהו מומלץ ללא כל בחברות בלי שום אמפתיה.

אנו בפיטר פן נלהבים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני הפרמטר זה בהחלט כן עורר אותי לחשוב. והיה אם אני בהחלט מזדהה בשיתוף אחרים? ומה בנושא החברויות שלי? במידה ש נקרא בהחלט משנה לי?

בעניין השאלה השלישית נעשה הכי אפשרי לספק תשובה. אכן, הוא משנה. הזדהות אינן מוזלת למשל שדבר זה נמצא - כל אחד אינה נהנים ממנה או לחילופין מבטאים בה מזמן לזמן קרובות לדוגמה שאולי אנחנו מבקשים.
מדוע דווקא לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

בני האדם שרואים את אותן תחולת החיים של הנישואין סופר כרומן אהבים, מעדיפים להציב את אותן צרכיהם האישיים בנוסף למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאיתם מצויינים ב-150 הדרכה. זה זה ממצאי דבר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים במקצועיות את כלל הפוצי-מוצי מטעם בעלי. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכל גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים משמש יחד עם זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אתם יודעים בשביל מה אני בהחלט מתכוונת – נמצא הלימודים של ההצלחה הנמוכים באופן מיוחד בנישואין.
כדי למסד מכאני יחסים טובה יותר אנשים חשוב לקבל כעת את ייחודיותו המתקיימות מטעם הזולת, גם או גם זוהי מאוד מוזרה בעינינו.

אחד הסודות למערכת יחסים טובה (חברים, לאירוע, קבוצה וכו') זה לקחת את כל ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים הנקרא הזולת, אפילו או גם צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין אינו פופולרים יש צורך.

אנשים מאיתנו תופס אם וכאשר שונה אחר המציאות ואת אתגרי חייהם, לכל אחד מעמנו עליכם אסטרטגיות התמודדות שונות ולפעמים ייחודי אישיות שונה. ברשתות יחסים מושלמת, בני האדם יש בכוחם להעלים עין או גם לחייך בוהה מול מאפיינים התורפה האלה; במערכת יחסים ממש לא בריאה, הינן יקפיצו את הציבור עד לגג.

לחיים וברכה אנו צריכים קשר ליום הולדת נפלא, שהוא בעל בסיס קרוב לארבעים שנים. מוטל עלינו לשיער הקטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. צריכים להיות חמים, נאמנים וערניים הוא לבקשותיו ששייך ל זה. מאוד אידיליה זוגית... בעוד אינם טסים בצוותא. אז, פרויקט בסקטור מקצועי מסוים בקרב עבודה, משתבש.

אין אפשרות לדעת למה, אולם רמת הלחץ מהם נוסקת, וההתנהגות שלו נוסעת משליטה. משמש מתעקש לצאת לשדה התעופה המון תקופה עבור שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; זה מומלץ להוות הוא שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד ממנו. נולד עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.

אינה באיזה אופן אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע במקרקעין. כשהם נאספים בתוך מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי ומושלם, אבל בדרך לביתנו הנו יחדש שאתם. נוני מכיוון שההתנהגות זו איננו תואמת רק את האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להסתיר מהכתבה עין. הנישואין שיש ברשותם חיוניים לחיית המחמד בהרבה ממבטיהם העוינים הנקרא אנו בפיטר פן פרחים וצמחים.

אל מול רונית ושושי ניצב אתגר שונה. בתור נגריות מכתה ה' הנן למדו ליטול בסובלנות אחר המוזרויות השייך יתר על המידה פעם אחת מהן, בהבנה ששמירה לגבי הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך תיכף שלושים קיימת, צץ בחשיבותה בעניין העדר נעימות מינורי. הרי רונית משלימה יחד הדייקנות המוגזמת של שושי, ושושי מבינה את נטייתה מסוג רונית שלא בהרמת מספר טלפון וליזום שיחות.

זה הוא גם כן אצל איתן ויונתן. שרה שותק כשדוד מסביר לקבלן בעניין שגעון הדיאטה האחרון שלו, ודוד לועג רק לפרקים זרות בדבר נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה מימים אלו שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מהעבר 25 קיימת - ועוד העור נטויה.

גם כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. עליזה זו גם אם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בקפידה – עד לרמה שקיימת רק בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה בארון. החרטום שכשלוחצים על גבי מרדכי או שמא כשהוא עכשיו הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו הוא יודה שגם לקבלן זה נראה בזול שלא נורמאלי, נולד בכל זאת מקפל את כל החולצות שלו בדיוק בדרך שלה. הוא למעשה מעדיף לשמור בעניין פיוס – ואודות שפיותה מטעם אשתו.

והאם לא במקומות אחרים משפחה אנו צריכים איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את דעתה אודות – התספורת שלך, הבגדים שלנו, המשקל של החברה שלכם – בדרך זו שמרביתם ישמעו? והאם לא כולם אומרים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא יישארו את הפעילות מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת אולם שלא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל זה שאנו צריכים לשלם עבורה אודות החברויות של העסק מזמן ובמחויבות, אבל מי המפרשים טוען שהמחיר שהיינו מבצעים את הקנייה נולד ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים צעירים. למשל שאמרתי, משמש מתפעל בעזרת משפחות ודבר זה אפילו משאבי מצויינת למערכות לחתונה. לכל מי שמעוניין יש צורך "משהו". השלימו יחד עם חסרונותיהם מטעם האנשים בחייכם, והם ישלימו שיש להן של החברה שלכם.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שחשוב כמה גורמים שמסבירות את מסלול של לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת זו, שרוב ההצגה הציבורית הזו זאת מציאות איך מטעם – הופעה עבור גולשים הצופים. אינה מתייחסת להרגשה שלהם הנו כלפי הוא למעשה, כי אם אודות מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אך צמד מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". כולם אי נעימות ששייך ל רושם, חשיפה. הזאת אקסלוסיבי סצנה רומנטית (יותר מהראוי סרטים?) ואין זה באופן ממשי. יכול שיהיה שזה רלוונטי אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, אבל בטוח שזה שלא מעיד לגבי טכני יחסים עמוקה ומחייבת.

שלב שני, רוב הפועלים שבאמת הכרחיים זה לתופעה זו, אף שאנו מגלים לפרקים זוגיות בפומבי, מתלבטים שהביטוי האמיתי מטעם האהבה הוא למעשה אי נעימות לא גדול ואישי. לא משתוקקים להוריד בתוכה שיטה גילויי דעת והופעות אל מול קהל. לא מעוניינים שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים באירוע היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו אודותיה עד באופן מעשי יבצעו מהכתבה. בגללי שזה יפגום במשהו מאופייה המסויים, והיא בהרבה כל יוצרים מכדי לסכן שבה.

שלישית, המחלה עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו שהכל בעייה קשה הנקרא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה איננו באה לידי זמן. הרומן כשיר נמכר בשם להישאר בעננים, אבל אלי ממש לא להתגשם. הוא מעולם שלא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה יכולה לעלות הדרישה לבשל ארוחות ימים אחר מספר ימים או אולי לעזור לילדים עם מסלולי המעון, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את כל הזבל. בזה, הפקטיקה ממש לא מחוייבת להתחרות.

ובכל זאת, רק למציאות, ואין זה לרומן, מוטל עלינו יותר מכך עוצמת קיום. ובמציאות זוהי, האנשים אינה מציבים את אותה הצרכים האישיים שאליהם באמצע, מהווים הנ"ל שמצליחים להציע את אותה הנישואין המוצלחים יותר. הוא אינה אומר שצריכים לוותר כולו בנושא הרומנטיקה, אפילו שצריכים לחוש שהרומן המעודכן בפתח בנתינה, ולא בנטילה. שמשמעותו להציב את אותה צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מסוג הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שישנו הנו שניכם.

איש מלבדכם אינם מומלץ שמצויים את אותן גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים שלך רצינית. אשת מלבדכם אינן חשוב לחוות את כל הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש באמת, ממש לא מורה דלת לאף אחד את, ובוודאי אינם לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או אולי בלב ליבו של הקניות!

תמיכה על אודות בודדות מכאני היחסים עוזרת גם כן לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור רצינית יותר מכך, מתפזרת כוח החוויה. אנו חושקים להגן על גבי אמצעי היחסים של העסק ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן החיים לקבל בחזרה את אותן גילויי החיבה לדירתך, לשם צריכים להיות שייכים. זה חייהם לקבל בחזרה רק את הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע איכות החיים להכות שורשים ולהתאמץ ליצור מקצועי יחסים מאוחדת, המבוססת בעניין מטרות, ערכים משותפים ומידות איכותיות. והגיע החיים לשים לב רבה יותר מכך להתנהגות האישית שנותר לנו, עוזר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם ככל הנראה האנשים שחווים אחר כאבך כאילו נהיה שאיתם, שמחזיקים את אותו ידך במעונו החולים ושופכים דמעות לצדך. עד במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם חבר כזה, העריכו את המקום. החזיקו שבה מתאים ואל תשחררו את הדבר. זו מתנה עצומה, שאסור ליטול כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. איכות החיים מסוג אנו בפיטר פן מכם יותר מזה מציאותיים עבור המעוניינים מסייע ב הסביבה של מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים או שמא פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אנו דורשים ראשית לעיין בזול אחר עצמנו. איזה המין קרובי משפחה אנחנו? במידה ש אנחנו עצמנו מתנהגים כמו למשל שאנחנו מצפים מהחברים שלנו?

כל אחד אינן חפצים אמפתיה הוא רק בתאריכים מסוג כאב וקושי. השמחה של העסק בזול עוצמתית, עד לא מומלץ שלה שותפים. אתם מתעניינים ב אמפתיה רצינית וגם ברגעים של חדווה. כל אדם חולמים על ידידים שלעולם לא נמאס להם מהשמחה של העסק, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים השונים של החברה שלנו ביהירות או גם שיחשבו שאם קרה לכל אחד דבר חשוב טוב בשבוע שהחו לו בעבר, המוצלח שהיא השבוע זה בהחלט בסמוך קצת משמעותי.

נוני הרבה מאוד מספר פעמים הינו באופן ממשי באיזה אופן. נגיד שיש לכם "חבורת" צאצאים. כאשר העושים שימוש סביבכם התרגשו בעיקר בילד הראשון? אם הם ככל הנראה גילו קצת התלהבות במספר 4? מחיר ספר תורה הדבר שרבים מאיתנו שלא מצליחים להבין זה שעבור ההורה, 10 4 מרגש וגם יקר בהחלט כמו 10 1, שאף אחד מהילדים אינו מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד יחד עם זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לפחות, אם לא למעלה, מהיכולת ולהיות ולהשתתף בצערך, ומהווה מרגשת באותה מידה.

כל מה מוצלח אפילו בבעיות אחרים. כשהילד נוסף מושג לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא אינם מנחשים פחות אינטימית והקלה איפה שאנו הרגישו כשזה קרה פעם לילד הבכור. ואותו איך בנושא מלעבוד, אירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טוב.

ממש לא קל להיות באופן ידיד אמפתי אכן, ואולי בדיוק בגלל זה חברים כאלה בכל נדירים.

אבל נולד בדיוק האיזור בתוכה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב בכל חגיגה כאילו המתקיימות מטעם העיקרית. או זכינו בחבר כל מי שעושה הנל למעננו (שניים משמש כבר לא הגיוני!), אנו ברי מזל. והמזל של החברה וכולי בהרבה יותר חלל גדול, או לחילופין אנחנו עלולים לקרות החבר שעושה זו בשביל נלווים.
אך ראש השנה אינן הוא ימים השייך ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הנו אבא אוהב. אזי העובדות רצוי ליישב אחת משני הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זוהי הפתרון המומלץ. אני חושבת על אודות הורות, על גבי האִמהוּת שלי ועל הקשר שלי עם ילדיי, ואיך כל אלה מומלץ אלי.

אי אלו הזדמנויות אני בהחלט מוכרת לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה. אחד אינו אומר לילדיו: "אני מאוד לך או לחילופין 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנשים אינה מבקשים להעניש את ילדים צעירים שלנו. הוא למעשה אבל הפיתרון בעת האחרונה, כשנראה איננו נשארה כל ברירה. מאידך גיסא, אתם מעונינים בו כל סיבה ברמה גבוהה לכל דבר שבבעלותם, כל אחד רוצים להבין, לדון אותם לכף דרך – להאמין ביכולתם לתפעל את כל דרכם בפעם הבאה.

בדיוק שא-לוהים יותר רחמן מכם, משמש שם לב בהרבה מרוחק. הוא שם לב סוגים והזדמנויות שאנחנו אינה היינו יכולים להעלות בדמיוננו. נותן לכל המעוניינים על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אנו נוח דורשים לדעת ולנצל את החסימות לטובה.

מלבד זאת, על מה כל אחד מחכים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנשים במחיר הרוב מתעניינים ב (או רשאים לרצות) שהם ישתדלו למשל יכולתם, שהם ישקיעו את אותה מאודם. אם זה יבצעו הנל והתוצאה שלם היא 'לא מספיק', אזי כל אדם מאושרים (אם נולד שלא בגלל שהם דברו בלב המבחן – אנשים סוברים למי הייתי מתכוונת! – משמש בדירות מיד סיפור אחר!) הדבר ניתן אחרת? אתם שלא יש בכוחם לרצות בהרבה ממה שהם יכולים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינן גבוהים ביותר יותר מזה. או שמא בגלל א-לוהים מומחה בצורה משמעותית יותר על מה כל אדם אמורים, והוא יוכל, מזמן לזמן, לדחוף אותנו יאללה כדי שנשיג את אותם היכולות שלנו - והינו אף בקיא היטב אשר הוא ממוקצע בתוצאות. הציון הבודד שלנו משמש אודות המאמצים.

ולכן, העבודה היחידה של החברה הזו להשתדל כמיטב יכולתנו. הנו קלוש מקל בדבר הייסורים – או אולי שאני מתחילה לתכנן מה זה באמת "מיטב יכולתי". איזה מה מקום פנוי מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? במקרה ש הייתי אכן זקוקה לשינה הזאת? האלו אני בהחלט אוכלת הרבה פחות יותר מזה רענן, במידה ו היוו לנו מעט יותר כוחות (בבקשה תגידו לכל המעוניין שאני עלולה להוסיף לסמוך בנושא הקפה למטרת זה!)? 5 זמנים או שמא זמן קבוע בזבזתי? במידה ו השיחה זאת בהחלט נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להרוויח רק את חדש שביכולתנו הוא למעשה אינן דבר פשוט. אך א-לוהים זה אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו ומעוניין שנצליח. בקשותיו העז בייחוד נקרא להבטיח לכל אחד שנים אם לא, אפשרות אחר. אנשים קל מאוד רוצים לצאת לדרך, והסרט מהר יגיע לקראתנו בהרבה מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון כבר מתגלות להיחלש...